Para um bom barbear ....

Para um bom barbear ....

Fonte: http://divertidu.blogspot.com
Fotomonatagem que eu fiz...

Cada povo , o seu Jesus

Cada povo , o seu Jesus

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3 provas que Jesus era Judeu :
assumiu os negócios do pai dele
viveu em casa até aos 33 anos
tinha certeza de que a mãe era virgem e a sua mãe tinha certeza de que ele era Deus

3 provas de que Jesus era irlandes:
nunca foi casado
nunca teve emprego fixo
o ultimo pedido dele foi uma bebida

3 provas de que Jesus era portoriquenho:
o primeiro nome dele era Jesus
sempre teve problemas com a lei
a mãe dele não sabia quem era o pai dele

3 provas de que Jesus era italiano:
falava com as mãos
tomava vinho em todas as refeições
trabalhou no comércio

3 provas de que Jesus era californiano:
nunca cortou o cabelo
andava descalço
inventou uma religião nova

3 provas de que Jesus era francês:
nunca trocava de roupa
so lavava os pes
não falava ingles

3 provas de que Jesus era Português:
nunca tinha dinheiro
vivia fazendo milagres
Lixou-se na mão do governo

Tipos de corno

Tipos de corno

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Corno abelha:
R: O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de “mé”.
Corno ambicioso:
R: Aquele que, quanto mais chifre tem, mais quer ter.
Corno ateu:
R: Aquele que nem com a própria mulher contando acredita.
Corno alegre:
R: Aquele que lê tudo isso e ainda acha graça.
Corno atrevido:
R: Aquele que se mete na conversa da mulher com o amante.
Corno ausente:
R: Aquele que não ta nem aí.
Corno azarado:
R: O que a mulher trai com outra mulher.
Corno azulejo:
R: Baixinho, quadrado e liso.
Corno banana:
R: é aquele que, quando a mulher vai embora com outro, deixa-o com a penca de filhos.
Corno bravo:
R: Aquele que, quando é chamado de corno, quer brigar.
Corno burro:
R: É aquele que segue a mulher o tempo todo e, quando a flagra saindo do motel com o outro, exclama: “Eu não entendo!!”.
Corno amigo:
R: Aquele que ainda empresta dinheiro pro amante dela.
Corno carrapato:
R: Vive grudado na mulher, tentando evitar o chifre.
Corno 120 :
R: é o que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai ao bar tomar cachaça 51.
Corno cheguei:
R: Aquele que, quando chega em casa, grita bem alto: “Amor, cheguei!”.
Corno churrasco:
R: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Corno nómada:
R: Aquele que, toda vez que leva chifre, muda de bairro.
Corno cocktail:
R: É uma mistura de todos os cornos acima citados.
Corno curioso:
R: Aquele que quer saber quem é o amante.
Corno cururu :
R: Quando vê a mulher com outro, fica todo inchado.
Corno desbocado:
R: Quando vê o amante, começa a falar palavrões.
Corno desconfiado:
R: Aquele que, quando chega em casa, procura o amante até atrás dos quadros.
Corno detective:
R: Aquele que segue a mulher dos outros cornos e esquece a dele.
Corno educado:
R: Aquele que nunca deixa de cumprimentar o amante da mulher.
Corno eterno:
Sempre foi e sempre será corno...
Corno falso:
R: O que, só para dizer que já arranjou mulher, fala para todos que levou chifre.
Corno famoso:
R: Aquele que, por onde passa, é reconhecido como tal.
Corno fofoqueiro:
R: Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Corno fraterno:
R: O que empresta a mulher para o irmão.
Corno frio:
R: O que leva chifre, mas não esquenta.
Corno galo:
R: O que tem chifre até nos pés.
Corno hereditário:
R: A tradição de ser corno passa de pai para filho.
Corno inflacção:
R: A cada dia que passa o chifre aumenta.
Corno iô-iô :
R: Aquele que vai e volta.
Corno justiceiro:
R: Aquele que se vinga dando o rabo.
Corno manso:
R: Aquele que não briga, não larga e não liga.
Corno pai-de-santo:
R: Vive tirando o “caboclo” de cima da mulher.
Corno perigoso:
R: Aquele que usa o chifre como arma.
Corno pessimista:
R: Aquele que casa já achando que vai ser corno.
Corno político:
R: O que só faz promessa: “Vou matar esse cara”.
Corno precavido:
R: Põe o chifre no seguro.
Corno precavido:
R: O que liga para a esposa antes de ir para casa.
Corno proveta:
R: é quando ele vai trabalhar e a mulher diz ao vizinho: “Aproveita”.
Corno recado:
R: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o amante.
Corno risadinha:
R: Aquele que leu tudo isso e está rindo de todos os outros cornos.
Corno sadio:
R: Aquele que dá camisinha para a mulher, pra ela não pegar HIV e não passar para ele.
Corno sexto-sentido :
R: Aquele que sabe que está sendo traído, por intuição.
Corno teimoso :
R: Aquele que leva cifre da mulher e da amante.
Corno terramoto:
R: Quando vê a mulher com outro, fica tremendo todo.
Corno tomate:
R: Aquele que, quando sabe que é corno, fica vermelho de raiva.
Corno abutre:
R: é o que fica só rondando depois come o resto.
Corno valente:
R: Quando fica sabendo, vira uma fera.

Viagem de avião

Viagem de avião

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Porque será que o bilhete foi tão barato ? :-)
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Salve a baleia...

Renato queria aumento de 50% no preço dos ingressos da finalíssima

Técnico diz que o estádio lotado é mais importante que o dinheiro

Caio Barbosa Do GLOBOESPORTE.COM, no Rio de Janeiro

Agência/Photocâmera

Renato queria aumento de apenas 50%

O técnico Renato Gaúcho revela que foi contra o aumento de 100% no preço dos ingressos para a grande decisão da Libertadores, no próximo dia 2, contra a LDU, no Maracanã. O treinador do Fluminense diz que sugeriu um aumento menor, de 50%, para não afetar os torcedores de baixa renda.

- Minha idéia era aumentar cinquenta por cento, mas sou empregado do clube e fui voto vencido. É uma questão de hierarquia e eu tenho de acatar. Mas deixei bem claro para eles, da diretoria, que não é hora de pensar em dinheiro, mas de lotar o Maracanã para a gente conquistar o título – diz Renato.

Mudança na venda dos ingressos

A diretoria do Fluminense determinou que cada torcedor poderá comprar, no máximo, dois ingressos para o segundo jogo da final, dia 2 de julho, no Maracanã. Há exceção para os sócios: eles terão direito a uma meia-entrada e duas inteiras. A venda começa neste sábado, em cinco pontos da cidade, e a medida foi tomada para evitar a ação dos cambistas.

Junior Cesar: ‘Se eu ligar a tevê e falar de futebol, lembro da final na hora’

Lateral já está concentrado para as duas partidas contra a LDU

Caio Barbosa Do GLOBOESPORTE.COM, no Rio de Janeiro

Agência/Photocâmera

Junior Cesar só pensa na Libertadores

O lateral-esquerdo Junior Cesar já não consegue mais relaxar e curtir a família como gostaria nestes dias que antecedem a grande final da Libertadores. O jogador conta que até quando liga a tevê para se entreter, em casa, a cabeça voa para Quito.
- Eu até tento me distrair, mas aí passa um comercial com bola, um gol, qualquer coisa ligada a futebol e eu lembro na mesma hora. Vai ser o jogo da minha carreira, não dá para não pensar.
Sempre atento às notícias, o lateral sabe que o técnico Edgardo Bauza, da LDU, ficou impressionado com seu desempenho no jogo da primeira fase, em Quito, e garante não estar preocupado com o que o treinador adversário vai preparar para tentar superá-lo em campo.
- Não posso me preocupar, pois já estou acostumado com o futebol. É assim mesmo que a coisa funciona. A LDU sabe os nossos pontos fortes e fracos, nós sabemos os pontos fortes e fracos deles. Todo mundo já se conhece, mas agora é hora da decisão, do algo mais.
O tão falado duelo com Guerrón, atacante que é uma das principais armas da LDU, também é visto com tranqüilidade pelo lateral tricolor.
- A gente sabe que o Guerrón é uma das principais válvulas de escape do time deles, mas não é só ele que joga, mas o time todo, que tem vários jogadores de seleção. Guerrón é um jogador difícil de ser marcado, que traz dificuldade, mas temos de ir concentrados e aplicados para conseguir um bom resultado na casa deles.

Venda de ingressos para o jogo de volta da final contra a LDU começa sábado

Diretoria confirma aumento de 100% nos preços

Caio Barbosa Do GLOBOESPORTE.COM, no Rio de Janeiro

A diretoria tricolor confirmou há pouco como será a venda de ingressos para o segundo jogo da decisão da Libertadores, no dia 2 de julho, contra a LDU, no Maracanã. Como estava previsto, os ingressos foram majorados em 100%, e a venda começará neste sábado, das 8h às 20h, em cinco pontos da cidade.

Confira os preços:

Arquibanca verde/amarela	R$ 80
Arquibancada branca	R$ 100
Cadeiras azuis	R$ 60
Cadeiras especiais	R$ 300

Obs: Estudantes que apresentarem carteirinha têm direito a meia-entrada.

Veja onde comprar:

Local	Horário
Sede do Fluminense	8h a 20h
Sede do Flamengo	8h a 20h
Bilheterias 5 e 8 do Maracanã	8h a 20h
Sede do São Cristóvão	8h a 17h
Sede do Olaria	8h a 17h

Obs: No domingo (22/06), todos os pontos de venda funcionam de 9h a 17h

Os pen drives mais legais do mundo!

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos
passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
metros de altura, velocidade de cruzeiro 960 Km/hora e estamos
sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal:
-"NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Segundos depois, o piloto pega o microfone e, rindo sem graça, se
desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de café caiu em cima
de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha
calça!!!

E um dos passageiros gritou:
- Seu filho de uma puta !
Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Brasileiro Corajoso....

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde.... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Tipos de Mulher (segundo os informáticos)

Tipos de Mulher (segundo os informáticos)

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MULHER VIRUS:
Quando menos esperas instala-se nos teus domí­nios e vai apoderando-se de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.
MULHER INTERNET:
É preciso pagar para lhe ter acesso.
MULHER SERVIDOR:
Está sempre ocupada quando necessitas dela.
MULHER WINDOWS:
Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.
MULHER POWERPOINT:
Ideal para ser apresentada em festas e convenções.
MULHER EXCEL:
Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas. MULHER WORD :
Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.
MULHER D.O.S.:
Todos a possuíram um di­a, mas ninguém mais a quer agora.
MULHER BACKUP:
Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver" há sempre algo que falta.
MULHER SCANDISC:
Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer. MULHER SCREENSAVER:
Não serve para nada, mas diverte-nos.
MULHER PAINTBRUSH:
Puro adobe e nada de substância.
MULHER RAM:
Aquela que esquece tudo logo que se desliga.
MULHER DISCO RÍGIDO:
Lembra-se sempre de tudo.
MULHER "RATO":
Só funciona quando é arrastada.
MULHER MULTIMÉDIA:
Faz que tudo pareça bonito.
MULHER UTILIZADOR:
Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.
MULHER E-MAIL:
Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.

Assaltante azarado...

Assaltante azarado...

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Thiago Silva lamenta desconvocação para amistoso da seleção brasileira olímpica

Zagueiro do Fluminense não quer perder espaço para ir a Pequim

Thiago Lavinas Enviado especial do GLOBOESPORTE.COM, em Belo Horizonte

Divulgação/CBF News

Thiago Silva (à dir.) está com a seleção brasileira para o jogo contra a Argentina, no Mineirão

O zagueiro do Fluminense Thiago Silva não esconde que ficou chateado com a desconvocação para o amistoso da seleção brasileira olímpica contra a seleção carioca. A partida será realizada no próximo domingo, às 11h, em Volta Redonda, e serve de preparação para Pequim 2008.

- Sempre falei que queria jogar na seleção de qualquer maneira. Queria estar lá como roupeiro, massagista, não importa. Acatei a liberação porque sei que é um jogo muito importante para o Fluminense e é uma final inétida. Quero sempre estar aqui e deixei isso bem claro, mas resolveram me desconvocar e procuro entender. É um momento muito importante para o clube - diz.

A CBF atendeu a uma pedido da diretoria tricolor, que solicitou a liberação do zagueiro e do meia Thiago Neves. Os dois foram desconvocados porque o time carioca vai se preparar para a final da Taça Libertadores contra a LDU. O primeiro jogo será no dia 25, em Quito, no Equador. O segundo em 2 de julho, no Maracanã.

A mágoa de Thiago Silva tem um motivo. Dos jogadores convocados para o amistoso, apenas ele e o atacante Robinho estão acima do limite de 23 anos. As chances do jogador do Fluminense cresceram por causa da dificuldade de liberação dos zagueiros Lúcio e Juan por parte dos clubes europeus.

A equipe brasileira estréia na China contra a Bélgica, dia 7 de agosto. O Brasil está no Grupo C, que ainda tem China e Nova Zelândia.

FH calça as sandálias da humildade

Goleiro diz que não quer ser herói na decisão

Caio Barbosa Do GLOBOESPORTE.COM, no Rio de Janeiro

Reprodução//SporTV

Fernando Henrique não faz questão de ser herói

O goleiro Fernando Henrique foi o destaque do Fluminense em pelo menos duas partidas importantíssimas na campanha da Libertadores: na estréia, no empate contra a LDU, em Quito, e contra o Boca Juniors, no empate em 2 a 2, em Buenos Aires. Nos dois jogos, foi eleito por toda a crítica o melhor em campo, e ganhou apelidos incomuns na carreira, como Muralha, Paredão e outros sinôminos normalmente aplicados para goleiros que fecham o gol. Mas Fernando Henrique jura que não faz questão de sair de campo mais uma vez como herói do time. Humilde, o ele prefere que os louros sejam dos jogadores de linha.

- Claro que é legal, que eu fiquei feliz, mas não faço questão nenhuma de ser muralha, muro, nada disso. Quero só poder ajudar meus companheiros a conquistar uma vitória. Aquele jogo em Quito foi, sim, importante para mim, pois era uma estréia e vínhamos de uma derrota para o Botafogo. Mas o time todo teve atitude, não apenas eu – diz um tranqüilo Fernando Henrique.

O camisa 1 tricolor também não vê problemas em apontarem a LDU como favorita para a decisão, nem em ouvir que o adversário mal conhece o Fluminense. Fernando Henrique até prefere assim.

- O Boca também não nos conhecia, o São Paulo diziam que era o Boca do Brasil, e nós conseguimos passar pelos dois. Se querem deixar a LDU como favorita, não tem problema nenhum.

Como reconhecer um milionário ...

Como reconhecer um milionário ...

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Tipos de mulher (agora em frutas)

Mulher Melancia :
Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Maracujá:
Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.
Mulher Mexirica:
É fácil de abrir mas é cheia de gomos.
Mulher Banana:
É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Abacaxi:
Gostosa porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango:
É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão:
Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.
Mulher Acerola:
É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
Mulher Laranja:
Adora ser chupada.
Mulher Jaca:
Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã:
É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego:
A maioria está em conserva.
Mulher Ameixa:
Só dá uma vez por ano.
Mulher Côco:
Tem a cabeça dura e cheia d'agua.
Mulher Mamão:
Só dá na posição mamãe e papaya.
Mulher Framboesa:
Só dá no estrangeiro.
Mulher Romã:
Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja-Lima:
Não tem gosto de nada.
Mulher Pêra:
Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba:
A maioria vem bichada.
Mulher Jabuticaba:
Quando se come demais, fica-se 3 dias sem ir ao banheiro.
Mulher Abacate:
Se comer todo dia engorda.
Mulher Uva:
Tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão:
É comida de gente rica.
Mulher Graviola:
Só dá no Nordeste.
Mulher Cajú:
Amarra-se com facilidade.
Mulher Beterraba:
Ninguém come porque gosta, é só porque mamãe quer.
Mulher Cana-de-Açúcar:
É bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.
Mulher Kiwi:
É estranha mas gostosa.
Mulher Ingá:
Só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-Pão:
Para poder comer tem que cozinhar bastante.
Mulher Jambo:
Dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Cogumelo:
Só dá no escurinho.
Mulher Fruta-do-Conde:
Dá mais trabalho pra comer do que parece.

cagadeira do José Castelo Branco

Cartoons do Arionauro

Cartoons do Arionauro

Cartoons do amigo Arionauro, grande cartoonista brasileiro, cartoons divertidos e inteligentes.
Abraços

Clique nas imagens para ampliar.

Download Day 2008

Download Day 2008

Postado por : Márcio Barroso
Colaboração: Mágico Firefox

A equipe da Fundação Mozilla pretende estabelecer um recorde mundial no "Livro dos Recordes Guinness" do software mais baixado em 24 horas. Para que isso seja possível, a fundação pede aos usuários do navegador Mozilla Firefox que baixem sua nova versão oficial (Firefox 3) no dia 17 de junho de 2008, o "Download Day 2008"!

Se você está interessado, acesse o site http://www.spreadfirefox.com/pt-BR/worldrecord e confirme sua participação. Para confirmar você só precisa digitar seu e-mail e indicar seu país! Até o momento de publicação deste post, o Brasil estava em 3º lugar em número de participantes cadastrados, perdendo apenas para os Estados Unidos (1º) e Polônia (2º).

CBF libera Thiago Silva e Thiago Neves do amistoso da seleção olímpica

Fluminense pediu liberação por causa da final da Libertadores

Thiago Lavinas Enviado especial do GLOBOESPORTE.COM, em Assunção

A CBF atendeu neste domingo ao pedido da diretoria do Fluminense, que solicitou a liberação dos jogadores Thiago Silva e Thiago Neves da partida da seleção olímpica contra a seleção carioca. O jogo vai acontecer no próximo dia 22 de junho, em Volta Redonda.

Os dois foram liberados porque o Fluminense vai se preparar para a final da Taça Libertadores contra a LDU. O primeiro jogo será no dia 25, em Quito, no Equador. O segundo será em 2 de julho, no Maracanã.

Renato: ‘Enquanto a Libertadores não acabar, vamos sofrer’

Técnico fica decepcionado com a postura do time em empate com o Santos

Caio Barbosa Do GLOBOESPORTE.COM, no Rio de Janeiro

O técnico Renato Gaúcho estava desolado no vestiário do Maracanã, após o empate com o Santos em 1 a 1, pela sexta rodada do Campeonato Brasileiro. O treinador tricolor reconheceu que não tem sabido motivar o time para as partidas que antecedem a decisão da Libertadores, mas pediu a compreensão de todos.

- Fica até difícil falar alguma coisa depois de um jogo desses. Estou louco para que a Libertadores acabe logo, pois, do jeito que está, fica difícil. Isso não pode acontecer. A torcida está chateada, e eu também, mas estou tentando de tudo. Infelizmente, este é o preço que estamos pagando por estarmos na final da Libertadores. Se a gente pudesse transferir todos os jogos para depois da final, seria ótimo. Mas não podemos. Então, vamos continuar pagando este preço – disse Renato.

O treinador tricolor disse que se encontra numa sinuca de bico para escalar o time, mas já decidiu que para o jogo contra o Coritiba, antecipado para sábado, dia 21, às 18h10m, serão escalados apenas os jogadores não-inscritos na Libertadores. A única exceção deve ser o goleiro Fernando Henrique.

- Em Curitiba vai jogar quem estiver com a cabeça em Curitiba. Sei que a gente precisa de ritmo, mas a cabeça dos caras está em Quito. Será que algum crítico faria diferente? É uma situação complicada, não é fácil. Mas o que eu quero, neste momento, é que no jogo de Quito eles estejam com a cabeça em Quito, e não no Japão, senão ferrou. Mas tenho certeza que todos estão concentrados. Mas antes do jogo de hoje, perguntei a eles se alguém me dava cem por cento de certeza que colocaríamos a faixa de campeão no peito. Ninguém deu, é claro, pois é impossível. Então, não podemos dar mole no Brasileiro.