ASSOCIAÇÃO DOS TRICOLORES DA TAQUARA - D. CAXIAS-RJ

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

 DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

 CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa
que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

 AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?

Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

 LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.. Escolheu, escolheu
e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

  NO SEXO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.

 NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

 NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

 E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

 MANOEL JOAQUIM

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,
quando tinha 2 anos.

Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
 Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.

Hoje, já informatizado,
está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

 SEGURANÇA

O filho do português chega pro pai e diz:

- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?

- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

 MOTIVO

- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?

- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

 EM BOA COMPANHIA

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.

Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

- Uma coca-cola, por favor.

O garçom pergunta ao Manoel:

- Família ?

Ao que ele responde:

- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

 SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.

Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

 BRINCANDO COM O PERIGO

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.

- Então não brinco mais!

 SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:

'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados
 e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

 SOCIEDADE

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?

Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

 CONFIANÇA

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando
 se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista
 do jipe e pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.

 DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

 SELF-SERVICE

- Como é restaurante por quilo de português?

- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

 NO SUPERMERCADO

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
 mesmo, no supermercado?

- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

 MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com
 o conteúdo do exame em cima do balcão.

A recepcionista solicitou:

- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

A
lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

 AINDA MARIA

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se
 para examiná-la.

E ela indecisa:

- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

 CELULAR

- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?

- Para não ficar fora da área de serviço!

 ÓCULOS MÁGICOS

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas
 as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade
 para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê
Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira os óculos, pelados! Põe os
óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!

E Manuel diz: - 'Puta que pariu! Esta merda já quebrou!'