Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço= MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM


7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO
PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

ESSA É PARA A VIDA TODA!

Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra,
pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de
diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim..
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde,
seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,
um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras
e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia
pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes,
e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:


NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E
PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!

Cochilo, a mangueira entrou

Xadrez Com Bebida

Vamos comer a barbie

O importante é ser limpinho

É loira mesmo

Bebê bundudo

Assaltante azarado...

Assaltante azarado...

Segredo da casa....

ehehehe

Um verdadeiro assalto

Este cartoon que fiz, continua actual, pois a situação tende a vir piorando...
Clique na imagem para ampliar...

Festinha privada.. ou não !

Cartoon que eu fiz em 2004, clique na janelinha para ampliar...

Amigo da onça

Cartoon que eu fiz em 2004

Bom...Ruim...Terrivel....

Fonte: http://tutoriais.spaceblog.com.br/


BOM: Sua esposa esta gravida.
RUIM: Sao trigemeos.
TERRIVEL: Voce fez vasectomia ano passado e nao contou pra ninguem.

BOM: Sua esposa nao fala mais com voce:
RUIM: Ela quer o divorcio.
TERRIVEL: Ela é advigada.

BOM:Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele esta envolvido com a vizinha da frente.
TERRIVEL: Voce tambem esta.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa
TERRIVEL: Fica melhor nele que em voce.

BOM: Voce decide dar aula de educacao sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe varias vezes.
TERRIVEL: Corrigindo voce.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De garota de programa.
TERRIVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estao todos ficando clientes dela.
MAIS TERRIVEL AINDA: Ela esta ganhando 10 vezes mais que voce e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Voce arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT.... Comecou no erotico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: Nao aguentando de vontade voce resolve se recelar. Ela responde que te conhece e que nao vai dar para continuar porque voce nao passa de um canalha, e vai contar para a sua mulher!
TERRIVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTORIA: Tá ruim? Nao reclama.... Aprenda a sorrir de seus problemas e nao tera razoes para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

Lembre-se que um dia voce ja foi o espermatozoide mais esperto da turma!!!!

Caixa eletrônico Português.. (Curiosidades)

O que é isso vô? (Internet - Rola na Rede)

Bomba!!! revelada a foto da filha da mulher melancia... (Internet - Rola na Rede)

^^ Tava achando que era outra coisa né

Atendimento de Help Desk

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.


Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:


- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... Estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum... O que aparece na sua tela?
- Nada.- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.
- Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, else estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... Sem luz?
Pausa Longa...
- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

Ligue para o suporte por favor!!!!

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
----------------
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
--------------
SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
------------
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh, Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
---------
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
------------
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
------------
SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
------------
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"
------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...

OBS:Todos os fatos sitados acima são reais !!!

Entenda a "visão de um bêbado"

Para alegrar seu fim de semana

A bebida mata, Se bebr não Dirija

A Solução para o Brasil é Serguei !!!!! escrito

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Piadas sobre advogados, animais, bêbados, feministas, futebol, machistas, humor negro, e mais.. Contém ainda adivinhas e cúmulos...pdf com 311 páginas, piadas em português.

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Cafeína....

Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés:

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

- Três cafés...- Três?...

- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova !

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafezinhos, não é verdade?....

-Não. - Responde o bêbado.-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe!

P'ra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso

Carta de Divórcio...

'Querido,Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bermudas e casar!
A tua Ex-mulher'


'Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Eduardo, o meu irmão, nasceu Eduarda. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro'

Piorar...

economia...

politiquices...