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Notícias do Fluminense

terça-feira, 24 de junho de 2008

Falidos: 11 pessoas famosas que perderam tudo



Antes de listar as celebridades que já chegaram ao fundo do poço, é importante dizer que, diferentemente de muitos outros países, o processo de falência nos Estados Unidos não é visto de forma negativa. Na verdade, as leis de falências americanas estão estruturadas de modo que os inadimplentes sejam estimulados a prosseguir com suas atividades empreendedoras. A falência de uma empresa nos Estados Unidos não impede o indivíduo de continuar com sua vida sem precisar sentir vergonha ou viver na pobreza total.

Veja alguns famosos que já perderam tudo:


11. Kim Basinger



Transformada rapidamente em um dos maiores símbolos sexuais de Hollywood, passou a envolver-se em confusões fora da tela. Em maio de 1993, perdeu uma ação de US$ 8,1 milhões por não manter o compromisso verbal de filmar "Encaixotando Helena" (93). Para sair da concordata, foi obrigada a limitar suas despesas mensais a US$ 10 mil. Com isso, precisou suspender o projeto do parque de diversões que ergueria em Braselton (Geórgia), sendo processada por diversos moradores contratados para trabalhar na construção. Em janeiro de 1995, o jornal "The New York Times" declarou-a "falida" em reportagem de três páginas.


10. Toni Braxton


Toni Braxton também declarou falência em 1998. Ela vendeu CDs no valor de $188 milhões, mas estava quebrada por conta de um terrível contrato de gravação que pagou a ela menos do que 35 centavos por álbum.


9. Gary Coleman


Gary Coleman ficou famoso aqui no Brasil pela série Different Strokes (Minha Família é uma Bagunça). Ele parecia ser uma criança de oito anos, mas na verdade ele tinha dezessete (devido a uma disfunção renal que o impossibilitou de crescer).

Com o fim de Different Strokes em 1986, Gary deixou de ser gracinha e passou a fazer pequenas aparições em séries e filmes, até que foi sendo esquecido pelos produtores e pelo seu público. Tentou suicídio duas vezes e mais tarde processou seus pais e empresário, por roubarem todo o seu dinheiro. Quando estava em um shopping de Los Angeles, esmurrou uma fã, que insistentemente queria seu autógrafo. Foi preso e processado a pagar as despesas médicas da vítima. Em 2001, falido e com dívidas, arrumou um emprego como segurança também em um shopping de Los Angeles. Em 2003 concorreu ao governo da Califórnia e perdeu para um outro ator, Arnold Schwarzenegger.


8. Francis Ford Coppola


Após o sucesso dos dois Godfather, Coppola dedicou-se a um projeto ambicioso, Apocalypse Now, baseado em Heart of Darkness de Joseph Conrad. A realização do filme foi marcada por inúmeros problemas, desde tufões, e abuso de drogas, até ao ataque de coração de Martin Sheen e à aparência inchada de Marlon Brando, que Coppola tentou esconder, filmando-o na sombra. O filme foi adiado tantas vezes, que chegou a ser alcunhado de “Apocalypse Whenever”.

Apesar dos contratempos e problemas de saúde que Coppola sofreu durante a filmagem de Apocalypse, continuou com os seus projetos. Em 1981 apresentou a restauração do filme de 1927 Napoléon, editado nos Estados Unidos pela Zoetrope. No entanto, somente em 1982 é que Francis voltou à realização, com o filme One From the Heart, que foi um fracasso enorme, tendo no entanto criado um certo culto à sua volta anos depois. Esse filme lhe deixou uma dívida de US$ 30 milhões. Isso, somado a falência de seu estúdio, o American Zoetrope, fez com que o diretor entrasse em um período conturbado, em que teve que aceitar dirigir e associar seu nome a diversos trabalhos encomendados, que normalmente não lhe despertariam interesse.


7. Marvin Gaye


Marvin Gaye decretou falência em 1976, depois que uma decisão judicial o obrigou a pagar $600,000 à sua ex-esposa, por direitos em um dos discos dele, e também a fim de compensar os atrasos dos pagamentos de pensão a que sua "ex" tinha direito. O álbum Here, My Dear, detalhava dados íntimos do casamento de Gaye e Anna.

Gaye pediu falência e se mudou para o Hawai, onde ele vivia em um furgão.


6. Corey Haim


Haim ficou famoso por sua participação em filmes de sucesso da década 80, como "Garotos Perdidos", mas não soube aproveitar a fama. Se envolveu com cocaína e, segundo os tablóides, faliu a ponto de não ter dinheiro para pagar o tratamento antidrogas.


5. MC Hammer


A carreira de MC Hammer chegou ao auge em 1990, quando o álbum 'Please Hammer Don't Hurt' vendeu cerca de 10 milhões de cópias. Com uma vida extravagante e uma folha de pagamento astronômica, o rapper entrou em falência em 1996, com dívidas na casa dos US$ 14 milhões. Na época, os bens de Hammer incluíam uma mansão estimada em pelo menos U$ 12 milhões, 17 carros de corrida, um Boeing 727 e um cavalo de corrida.


4. Cyndi Lauper


Antes do sucesso conseguido pela canção "Girls Just Want a Have Fun", Cyndi Lauper fazia parte de um grupo chamado "Blue Angel". Ao final de 2 anos de brigas entre a banda e o empresário, a disputa foi parar nos tribunais, e o empresário ganhou. Cyndi foi a falência e voltou a se recuperar novamente nos anos 80, quando tornou-se ícone da música pop.


3. Abraham Lincoln


O 160º presidente dos EUA, Abraham Lincoln, declarou falência em 1833 e passou 17 anos tomando dinheiro emprestado de amigos, até iniciar um negócio para ele. Licoln demorou 30 anos para atingir sua meta de se tornar presidente dos EUA.


2. Burt Reynolds


Burt Reynolds tinha uma dívida de US$ 10 milhões quando pediu falência, após o seu divórcio, em 1996.


1. Donald Trump


Em 1990, devia US$ 900 milhões e, com seus casamentos e divórcios, era o escândalo de cada dia na imprensa sensacionalista. Dez anos depois, Donald Trump não só tinha saído do vermelho como estava de novo na lista dos bilionários.

Via: Wiki e diversos

Flu treina em Quito com Washington

Jogadores se exercitaram sob frio intenso no Estádio Atahualpa

Caio Barbosa Enviado especial do GLOBOESPORTE.COM, em Quito

O Flu treinou no mesmo campo onde trabalha a seleção equatoriana

Os jogadores do Fluminense fizeram um treino de adaptação à altitude na noite desta segunda-feira, no Estádio Olímpico Atahualpa, em Quito, sob um frio de dez graus, mas com a sensação térmica dando a impressão de uma temperatura bem mais baixa. O técnico Renato Gaúcho, que participou da atividade, foi o único a dar entrevistas, já que o cansaço era nítido entre os jogadores, que deixaram rapidamente o estádio rumo ao hotel onde estão concentrados. A boa notícia da atividade foi a participação do atacante Washington, que mostrou estar recuperado das dores na coxa esquerda.
- O Washigton está bem e vai jogar. Precisamos nos adaptar ao tempo de bola, porque ela corre muito. Temos de tocar para o companheiro que estiver mais perto, e com precisão, porque se tocar na frente não dá para pegar – disse Renato.

Em entrevista ao Sportv, o preparador físico do Tricolor, Fábio Mahseredjian, ressaltou a importância do treinamento desta segunda para a adaptação aos 2.300 metros de altitude de Quito.

- É importante treinar nas condições em que você vai jogar. Com menor densidade do ar, a velocidade da bola é mais rápida. Já a perda do aspecto físico não é em dois dias que se vai suprir. Abaixo de três mil metros o prejuízo não é tão grande. Hoje (segunda) fizemos um treino com o objetivo de se adaptar à velocidade da bola, treinamos chutes a gol no fim.

FOTO: Lula reforça torcida tricolor na finalíssima da Taça Libertadores

Presidente esteva nas Laranjeiras, foi presenteado com a camisa tricolor e convidado para assistir ao segundo jogo contra a LDU, dia 2 de julho

GLOBOESPORTE.COM Rio de Janeiro

Divulgação/Site Oficial do Fluminense

No Rio de Janeiro por conta de compromissos políticos, o presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva, esteve na sede do Fluminense, nas Laranjeiras, nesta segunda-feira. Recepcionado pelo vice-presidente geral do clube, José de Sousa, ele foi presenteado com uma camisa tricolor e convidado para assistir, no Maracanã, à segunda partida decisiva da Libertadores, no próximo dia 2 de julho, contra a LDU. "Ele disse que vai torcer pelo Fluminense porque o clube é o representante do Brasil na competição", revela José de Sousa.

segunda-feira, 23 de junho de 2008

Tipo de pesquisas google daqui a 20 anos

Tipo de pesquisas google daqui a 20 anos.. :-)
( clique para ampliar)

google
















Revista brasileira "Mundo Estranho " As 100 Maiores curiosidades de 2007.
Pdf com 24 mb, imagens scan, 55 páginas.
Dezembro de 2007 edição : 70.

curiosidades

Link alternativo Aqui.

Gugol, o substituto do google :-))

Clique na imagem para abrir a animação flash, ligue o som do computador, digite uma palavra de busca, clique em "Pesquisa Gugol", atenção contém linguagem obscena.. Animação bem divertida de Julio Fantasma.

gugol




Segunda-feira, Maio 22, 2006

Versão : divertidu

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Presidente do Irão no messenger com bush

sexta-feira, 20 de junho de 2008

Para um bom barbear ....

Fonte: http://divertidu.blogspot.com
Fotomonatagem que eu fiz...



saddam

Cada povo , o seu Jesus

Fonte: http://divertidu.blogspot.com

3 provas que Jesus era Judeu :
assumiu os negócios do pai dele
viveu em casa até aos 33 anos
tinha certeza de que a mãe era virgem e a sua mãe tinha certeza de que ele era Deus


3 provas de que Jesus era irlandes:
nunca foi casado
nunca teve emprego fixo
o ultimo pedido dele foi uma bebida


3 provas de que Jesus era portoriquenho:
o primeiro nome dele era Jesus
sempre teve problemas com a lei
a mãe dele não sabia quem era o pai dele


3 provas de que Jesus era italiano:
falava com as mãos
tomava vinho em todas as refeições
trabalhou no comércio


3 provas de que Jesus era californiano:
nunca cortou o cabelo
andava descalço
inventou uma religião nova


3 provas de que Jesus era francês:
nunca trocava de roupa
so lavava os pes
não falava ingles


3 provas de que Jesus era Português:
nunca tinha dinheiro
vivia fazendo milagres
Lixou-se na mão do governo

Tipos de corno

Fonte: http://divertidu.blogspot.com

Corno abelha:
R: O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de “mé”.
Corno ambicioso:
R: Aquele que, quanto mais chifre tem, mais quer ter.
Corno ateu:
R: Aquele que nem com a própria mulher contando acredita.
Corno alegre:
R: Aquele que lê tudo isso e ainda acha graça.
Corno atrevido:
R: Aquele que se mete na conversa da mulher com o amante.
Corno ausente:
R: Aquele que não ta nem aí.
Corno azarado:
R: O que a mulher trai com outra mulher.
Corno azulejo:
R: Baixinho, quadrado e liso.
Corno banana:
R: é aquele que, quando a mulher vai embora com outro, deixa-o com a penca de filhos.
Corno bravo:
R: Aquele que, quando é chamado de corno, quer brigar.
Corno burro:
R: É aquele que segue a mulher o tempo todo e, quando a flagra saindo do motel com o outro, exclama: “Eu não entendo!!”.
Corno amigo:
R: Aquele que ainda empresta dinheiro pro amante dela.
Corno carrapato:
R: Vive grudado na mulher, tentando evitar o chifre.
Corno 120 :
R: é o que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai ao bar tomar cachaça 51.
Corno cheguei:
R: Aquele que, quando chega em casa, grita bem alto: “Amor, cheguei!”.
Corno churrasco:
R: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Corno nómada:
R: Aquele que, toda vez que leva chifre, muda de bairro.
Corno cocktail:
R: É uma mistura de todos os cornos acima citados.
Corno curioso:
R: Aquele que quer saber quem é o amante.
Corno cururu :
R: Quando vê a mulher com outro, fica todo inchado.
Corno desbocado:
R: Quando vê o amante, começa a falar palavrões.
Corno desconfiado:
R: Aquele que, quando chega em casa, procura o amante até atrás dos quadros.
Corno detective:
R: Aquele que segue a mulher dos outros cornos e esquece a dele.
Corno educado:
R: Aquele que nunca deixa de cumprimentar o amante da mulher.
Corno eterno:
Sempre foi e sempre será corno...
Corno falso:
R: O que, só para dizer que já arranjou mulher, fala para todos que levou chifre.
Corno famoso:
R: Aquele que, por onde passa, é reconhecido como tal.
Corno fofoqueiro:
R: Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Corno fraterno:
R: O que empresta a mulher para o irmão.
Corno frio:
R: O que leva chifre, mas não esquenta.
Corno galo:
R: O que tem chifre até nos pés.
Corno hereditário:
R: A tradição de ser corno passa de pai para filho.
Corno inflacção:
R: A cada dia que passa o chifre aumenta.
Corno iô-iô :
R: Aquele que vai e volta.
Corno justiceiro:
R: Aquele que se vinga dando o rabo.
Corno manso:
R: Aquele que não briga, não larga e não liga.
Corno pai-de-santo:
R: Vive tirando o “caboclo” de cima da mulher.
Corno perigoso:
R: Aquele que usa o chifre como arma.
Corno pessimista:
R: Aquele que casa já achando que vai ser corno.
Corno político:
R: O que só faz promessa: “Vou matar esse cara”.
Corno precavido:
R: Põe o chifre no seguro.
Corno precavido:
R: O que liga para a esposa antes de ir para casa.
Corno proveta:
R: é quando ele vai trabalhar e a mulher diz ao vizinho: “Aproveita”.
Corno recado:
R: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o amante.
Corno risadinha:
R: Aquele que leu tudo isso e está rindo de todos os outros cornos.
Corno sadio:
R: Aquele que dá camisinha para a mulher, pra ela não pegar HIV e não passar para ele.
Corno sexto-sentido :
R: Aquele que sabe que está sendo traído, por intuição.
Corno teimoso :
R: Aquele que leva cifre da mulher e da amante.
Corno terramoto:
R: Quando vê a mulher com outro, fica tremendo todo.
Corno tomate:
R: Aquele que, quando sabe que é corno, fica vermelho de raiva.
Corno abutre:
R: é o que fica só rondando depois come o resto.
Corno valente:
R: Quando fica sabendo, vira uma fera.

Viagem de avião

Fonte: http://divertidu.blogspot.com
Porque será que o bilhete foi tão barato ? :-)

( clique para ampliar)


avião

Salve a baleia...

salve a baleia

Renato queria aumento de 50% no preço dos ingressos da finalíssima

Técnico diz que o estádio lotado é mais importante que o dinheiro

Caio Barbosa Do GLOBOESPORTE.COM, no Rio de Janeiro

Renato queria aumento de apenas 50%

O técnico Renato Gaúcho revela que foi contra o aumento de 100% no preço dos ingressos para a grande decisão da Libertadores, no próximo dia 2, contra a LDU, no Maracanã. O treinador do Fluminense diz que sugeriu um aumento menor, de 50%, para não afetar os torcedores de baixa renda.

- Minha idéia era aumentar cinquenta por cento, mas sou empregado do clube e fui voto vencido. É uma questão de hierarquia e eu tenho de acatar. Mas deixei bem claro para eles, da diretoria, que não é hora de pensar em dinheiro, mas de lotar o Maracanã para a gente conquistar o título – diz Renato.

Mudança na venda dos ingressos

A diretoria do Fluminense determinou que cada torcedor poderá comprar, no máximo, dois ingressos para o segundo jogo da final, dia 2 de julho, no Maracanã. Há exceção para os sócios: eles terão direito a uma meia-entrada e duas inteiras. A venda começa neste sábado, em cinco pontos da cidade, e a medida foi tomada para evitar a ação dos cambistas.

Junior Cesar: ‘Se eu ligar a tevê e falar de futebol, lembro da final na hora’

Lateral já está concentrado para as duas partidas contra a LDU

Caio Barbosa Do GLOBOESPORTE.COM, no Rio de Janeiro

Ampliar Foto Agência/Photocâmera Agência/Photocâmera

Junior Cesar só pensa na Libertadores

O lateral-esquerdo Junior Cesar já não consegue mais relaxar e curtir a família como gostaria nestes dias que antecedem a grande final da Libertadores. O jogador conta que até quando liga a tevê para se entreter, em casa, a cabeça voa para Quito.
- Eu até tento me distrair, mas aí passa um comercial com bola, um gol, qualquer coisa ligada a futebol e eu lembro na mesma hora. Vai ser o jogo da minha carreira, não dá para não pensar.
Sempre atento às notícias, o lateral sabe que o técnico Edgardo Bauza, da LDU, ficou impressionado com seu desempenho no jogo da primeira fase, em Quito, e garante não estar preocupado com o que o treinador adversário vai preparar para tentar superá-lo em campo.
- Não posso me preocupar, pois já estou acostumado com o futebol. É assim mesmo que a coisa funciona. A LDU sabe os nossos pontos fortes e fracos, nós sabemos os pontos fortes e fracos deles. Todo mundo já se conhece, mas agora é hora da decisão, do algo mais.
O tão falado duelo com Guerrón, atacante que é uma das principais armas da LDU, também é visto com tranqüilidade pelo lateral tricolor.
- A gente sabe que o Guerrón é uma das principais válvulas de escape do time deles, mas não é só ele que joga, mas o time todo, que tem vários jogadores de seleção. Guerrón é um jogador difícil de ser marcado, que traz dificuldade, mas temos de ir concentrados e aplicados para conseguir um bom resultado na casa deles.

Venda de ingressos para o jogo de volta da final contra a LDU começa sábado

Diretoria confirma aumento de 100% nos preços

Caio Barbosa Do GLOBOESPORTE.COM, no Rio de Janeiro

A diretoria tricolor confirmou há pouco como será a venda de ingressos para o segundo jogo da decisão da Libertadores, no dia 2 de julho, contra a LDU, no Maracanã. Como estava previsto, os ingressos foram majorados em 100%, e a venda começará neste sábado, das 8h às 20h, em cinco pontos da cidade.

Confira os preços:

Arquibanca verde/amarela R$ 80
Arquibancada branca R$ 100
Cadeiras azuis R$ 60
Cadeiras especiais R$ 300

Obs: Estudantes que apresentarem carteirinha têm direito a meia-entrada.

Veja onde comprar:

Local Horário
Sede do Fluminense 8h a 20h
Sede do Flamengo 8h a 20h
Bilheterias 5 e 8 do Maracanã 8h a 20h
Sede do São Cristóvão 8h a 17h
Sede do Olaria 8h a 17h

Obs: No domingo (22/06), todos os pontos de venda funcionam de 9h a 17h

quinta-feira, 19 de junho de 2008



Os pen drives mais legais do mundo!





















































Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos
passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
metros de altura, velocidade de cruzeiro 960 Km/hora e estamos
sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal:
-"NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Segundos depois, o piloto pega o microfone e, rindo sem graça, se
desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de café caiu em cima
de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha
calça!!!

E um dos passageiros gritou:
- Seu filho de uma puta !
Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Brasileiro Corajoso....

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde.... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!


quarta-feira, 18 de junho de 2008

Tipos de Mulher (segundo os informáticos)

Fonte: http://divertidu.blogspot.com


MULHER VIRUS:
Quando menos esperas instala-se nos teus domí­nios e vai apoderando-se de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.
MULHER INTERNET:

É preciso pagar para lhe ter acesso.
MULHER SERVIDOR:
Está sempre ocupada quando necessitas dela.
MULHER WINDOWS:

Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.
MULHER POWERPOINT:
Ideal para ser apresentada em festas e convenções.
MULHER EXCEL:
Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas. MULHER WORD :
Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.
MULHER D.O.S.:

Todos a possuíram um di­a, mas ninguém mais a quer agora.
MULHER BACKUP:
Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver" há sempre algo que falta.
MULHER SCANDISC:

Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer. MULHER SCREENSAVER:
Não serve para nada, mas diverte-nos.
MULHER PAINTBRUSH:
Puro adobe e nada de substância.
MULHER RAM:

Aquela que esquece tudo logo que se desliga.
MULHER DISCO RÍGIDO:
Lembra-se sempre de tudo.
MULHER "RATO":

Só funciona quando é arrastada.
MULHER MULTIMÉDIA:
Faz que tudo pareça bonito.
MULHER UTILIZADOR:
Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.
MULHER E-MAIL:
Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.

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